In der Beziehung keine Kompromisse machen!

Häufig liest man in Beziehungsratgebern den Tipp, dass man in Beziehungen Kompromisse machen müsse. Der amerikanische Paartherapeut David Schnarch rät davon ab.

Schnarch vertritt die Ansicht, dass Kompromisse nur den Zeitpunkt hinauszögern, an dem in das Paar Farbe bekennen muss, ob und wie es das gemeinsame Leben weiterführen will.

Wir gehen in einer romantischen Vorstellung fälschlicherweise davon aus, dass zwei Liebende füreinander geschaffen sind. Spätestens nachdem aber die hormongesteuerte Verliebtheit abgeklungen ist, wird das Paar feststellen, dass sie zwei verschiedene Personen mit verschiedener Sozialisation und verschiedenen Werten sind.

Tauchen die ersten Konflikte auf, versucht das Paar häufig mit Hilfe von Verzicht oder Kompromissen weiterhin in der Komfortzone der Verliebtheit zu bleiben. Dies schafft aber auf Dauer nur, wer sehr leidensfähig ist. Irgendwann kommt der Konflikt, in dessen Verlauf nicht mehr verzichtet werden kann und auch kein Kompromiss mehr möglich ist. Das ist der Moment, in dem all die kleinen Demütigungen, welche durch Verzicht und Kompromisse erzeugt wurden, lawinenartig über das Paar hereinbrechen.

Eine Lawine aus all den kleinen Peanuts, welche einzeln betrachtet als zu unwichtig angesehen wurden um einen Konflikt zu provozieren, können in ihrer Gesamtheit eine Beziehung hinwegfegen. Da wird alles ausgepackt, was irgendwann einmal geschluckt wurde. Und das ist in jeder Beziehung auf beiden Seiten zwangsläufig einiges.

Schnarch plädiert nun dafür, dies nicht geschehen zu lassen, indem das Paar sehr früh das Erreichen der kritischen Masse zulässt. Mit der kritischen Masse meint er den Moment, in dem die Angst und der Druck nicht mehr verdrängt werden können und eine fundamentale Veränderung möglich wird. Je später das geschieht, umso heftiger und unkontrollierbarer wird diese Veränderung sein.

Das Paar, welches also schafft diesen entscheidenden Punkt früh zu erreichen, gewinnt in jedem Fall. Vielleicht merkt es, dass es nicht zusammenpasst und trennt sich zu einem Zeitpunkt, in dem die Demütigungen noch nicht so tiefe Spuren hinterlassen haben, dass es als Feinde auseinandergeht.

Oder es rauft sich zusammen und akzeptiert seine Verschiedenheit. Ein Paar welches das schafft und beschliesst weiterzumachen, hat gute Chancen auf ein gelingendes Leben - auf eine gelingende Liebe.

Das Paar welches diesen Punkt gemeinsam überwindet, wird merken, dass es wichtig ist sehr differenziert mit der Verschiedenheit der beiden Partner umzugehen. Im Idealfall sucht es sich einen Coach um die wichtigen Punkte zu klären oder einen Therapeuten, wenn schon sehr tiefgreifende Verletzungen passiert sind.

Kompromisse bilden ein Kartenhaus, welches irgendwann zusammenfällt. Einen Partner zu lieben heisst, sich mit seinen und meinen schwierigen Seiten auseinanderzusetzen, sobald die Verliebtheit vorbei ist.

David Schnarch -Intimität und Verlangen, 2011 Klett – Cotta Verlag, Stuttgart

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Eine gelingende Beziehung

Romantik bedeutet nicht händchenhaltend den Sonnenuntergang zu betrachten – Romantik heisst seinen Partner/seine Partnerin nach der x-ten Krise und nach dem x-ten Konflikt um irgendeine Nichtigkeit erneut in die Arme zu nehmen und ihm/ihr seine Liebe zu schenken.

Wie die Liebe beginnt wissen wir genau, unzählige Hollywood-Romanzen haben es uns vorgemacht. Viel weniger wissen wir, wie es mit der Liebe weitergeht. Eigentlich schwebt uns die romantische Variante vor, mit dem richtigen Partner für den Rest des Lebens glücklich und zufrieden auf möglichst viele romantisch Sonnuntergänge zu warten – irgendwann mit zwei bis drei Kindern auf der Terrasse des eigenen Hauses. Eine umfassend glückliche und treue Partnerschaft!

So funktioniert es nicht!

Es gibt keine umfassend glücklichen Partnerschaften – es gibt nur gelingende oder eben nicht gelingende Partnerschaften. Wobei dies nichts damit zu tun hat, ob zwei Partner zusammenbleiben oder nicht. Auch eine Paar dass sich trennt, kann eine gelingende Partnerschaft erleben. Dann nämlich, wenn das Paar es schafft ihre Beziehung in Würde aufzulösen und falls Kinder da sind, diesen weiterhin gute Eltern zu sein, welche gemeinsam zum Wohl der Kinder handeln.

Natürlich denkt man bei einer gelingenden Partnerschaft aber in erster Linie nicht an Trennung, sondern an eine langjährige spannende und herausfordernde Beziehung, welche auch nach dreissig Jahren noch an Tiefe gewinnen kann.

Dazu bedarf es dreier Faktoren:

-          Die Partner bleiben eigenständige Persönlichkeiten, die in erster Linie Liebe geben und nicht darauf warten Liebe zu erhalten. Ich muss für mich sorgen können, mich selbst trösten, wenn es mir schlecht geht und nicht nervös werden, wenn der Partner den Boden mal unter den Füssen verliert. Vor allem muss ich aber Geduld haben und warten können, wenn mein Partner Zeit braucht um meine Bedürfnisse und Anliegen zu verstehen.

-          Das Paar bleibt ein Liebespaar, welches gemeinsam immer wieder erotisch-sinnliche Abenteuer erlebt. Sobald das erste Kind auf die Welt kommt, verwandelt sich das Liebespaar in ein Elternpaar und die erotisch-sinnliche Seite geht nach und nach verloren. Es ist wichtig, dass dieser Aspekt weiter gepflegt wird. Der erotische Abend, das erotische Wochenende an dem wir nur Zeit für uns zwei haben m

uss von Anfang an eingeplant werden. Da müssen die Kinder zurückstehen und ab und zu mal beim Götti oder bei Grossmama schlafen.

-          Das Paar bewältigt die alltagspraktischen Umstände partnerschaftlich. Angefangen bei der Kinderbetreuung, über das Wäsche bügeln bis hin zum Abfall entsorgen wird der Alltag gemeinschaftlich und gerecht aufgeteilt.

Sind diese drei Punkte erfüllt, stehen die Chancen nicht schlecht. Was nun noch dazukommt ist die Fähigkeit des Paares ihr gemeinsames Leben zu reflektieren - vor allem die unvermeidlichen Konflikte und Krisen. Da eine solche Reflexion sehr anspruchsvoll ist, hilft die Inanspruchnahme eines Beziehungscoaches ungemein. Wer in der Phase der Beziehung, in der alles eigentlich noch gut läuft eine solche Hilfe in Anspruch nimmt, wird erleben, wie positiv sich das auswirkt.

Doch all das ändert nichts an der Tatsache, dass sich die allumfassende Liebe nur in Momenten zeigt. Aber solange ich mir sicher bin, dass ein solcher Moment in absehbarer Zeit wieder kommt, solange bin ich bereit in eine Beziehung zu investieren.

Dann kann die Beziehung gelingen!

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